A házasság olyan bűn, hogy még az egyház is megtagadja a feloldozást.

- Apa, hoztam egy ötöst!
- Miből kisfiam?
- Két kettesből meg egy egyesből.

Szia Gyuri vagyok, a hirdetésre jelentkeznék.
-Fél liter muskotály 400, egy liter 800.
-Ez egy SZESZhirdetés?
-Az.
-Figyejjé má, és ha én nem akarok muskotályt, hanem furmintot?
-Az is 800 per liter.
-És megoldható lenne, hogy ne fejtsétek le?
-Mi!?
-Ne fejcsed LE! azt szeretem, ha zavaros a Pia egy kicsit
-Úristen !
-És ne mosd ki a lopót sem, mert úgy kiszopkodom, hogy beszarsz!

Ugyanazon történet 2 ember elmondása alapján:
1. Kollégiumlakó:
- Éjjel megérkeztem. A klotyóhoz futottam. Felkapcsoltam a villanyt a WC-ben. Benyitottam. Kiokádtam magam. Kimentem. Lekapcsoltam a villanyt.
2. A Kollégiumlakó lakótársa:
- Éjjel ülök a Wc-n. Valaki lekapcsolja a villanyt. Benyit. Leokád. Kimegy. Felkapcsolja a villanyt.

A fogorvos azt mondja a telefonon bejelentkező páciensnek:
- Sajnos, nem tudom vállalni. Ma még tizenhat lyukat kell kezelnem. Azzal leteszi és elsiet golfozni!