*Kandur Bandi*
Mi van a macskáddal, drágám? - kérdi az egyik szomszédasszony a másikat.
- Ma egész délután háztetőről háztetőre rohangászik. Csak nem kergült meg?
- Ugyan, szívem. Délelőtt kiheréltettem, és most mondja le a randevúkat.

*Cicatúra*
Két macska beszélget este a hajó fedélzetén:
- És biztos, hogy ez a hajó a Kanári-szigetekre megy?

*Segélyhívás*
A rendőrségen szól a telefon.
- Segítség! - kiabál egy izgatott, rekedt hang a kagylóba.
- Jöjjenek gyorsan, mert a lakásba betört egy macska!
- Micsoda?! Hogy képzeli, hogy ilyen apróság miatt kihívja a
rendőrséget? Kicsoda maga?
- A papagáj.

*Megdöglött*
John támasztja a kerítést, nézi, ahogy szomszédja gödröt ás a kertben.
- Mit ásol Tom? - kérdezi tőle.
- Megdöglött az aranyhalam, azt temetem.
- Nem lesz az túl nagy gödör egy aranyhalnak?
- Nem, mert benne van a macskádban...

*Egércsalád séta közben*
Egérmama a kisfiával sétál, amikor egy bokorból hirtelen előugrik egy macska.
Az egérmama teli torokból ugatni kezd, a macska megijed és elfut.
Ezután a mama odafordul gyerekéhez:
- Látod kisfiam, milyen fontos a nyelvtudás!

*Iszonyatos veszteség*
Az újdonsült férj a munkából hazatérve zokogva találja fiatal feleségét.
- Mi történt, drágám? - kérdezi tőle kedvesen.
- A macskánk megette a süteményt, amit egész délelőtt sütöttem.
- Sose búsulj emiatt. Holnap hozok neked egy másik macskát...

*Macskakiállításon*
- Hát ezek meg miféle macskák?
- Sziámiak.
- Fantasztikus. Észre se lehet venni, hogy elválasztották őket.

*Éneklő macska*
- Apu, a madár hiányzik a kalitkából!
- Aha, most már értem, hogy a macska miért énekel!

*Odaadó férj*
- A következő hirdetést szeretném feladni: "Kétéves sziámi macskám elveszett.
A megtalálónak 150.000 forint jutalmat fizetek."
- De, uram, nem túlzás ez?
- Nézze, ez a macska volt a feleségem kedvence!
Egyébként az erdő mélyén ástam el, senki nem fogja megtalálni!

*Háború van otthon*
- Most, hogy a feleséged nem áll veled szóba, fel sem ébreszt reggel?
- De. Átdobja hozzám a macskát az ágyba.
- És a macska nyávog fel álmodból?
- Nem. Az én ágyamban alszik a kutya

Állathangok*
Az első osztályban a tanító néni megkérdezi:
- Mit mond a tehén?
- Múú.
- Mit mond a macska?
- Miáúúú.
- Remek! És az egér?
- Klikk!

*Egyezés*
- Pistike, a macskáról szóló dolgozatod teljesen megegyezik a testvéredével!
- Az lehet tanárnő, hiszen ugyanarról a macskáról írtuk!

*Macskavidítás*
- Jean vidítsa fel a macskát
- Igenis Uram!
Jean kiviszi a macskát megfogja a farkát, és elkezdi pörgetni a feje fölött.
A nagy nyávogásra kijön a gazda.
- Nem azt kértem, hogy pörgesse a feje fölött a macskát, hanem azt
hogy, vidítsa fel!
- Tudom uram, de hogy fog örülni, ha elengedem!

*Fekete macska*
- Ki hiszi el, hogy a fekete macska szerencsétlenséget okoz?
- Az összes egér.

*Becsületes megtaláló*
- Ugye, önök hirdették, hogy elveszett a papagájuk?
- Igen.
- Hát, elhoztam.
- De uram, ez nem papagáj, hanem macska!
- Nem, kérem, ez csak a csomagolás...

*Segítsen!*
- Doktor Úr, csináljon valamit a feleségemmel! Ez így nem mehet tovább!
Tizenegy macskát tart a lakásban, képzelheti milyen büdös van!
- Miért nem nyit ablakot?
- Mit? Ne bolondozzon! Elrepülne a száz galambom.


A falusi menyecske bemegy a városba ügyeket intézni. Dolga végeztével indulna haza, de a vonatot lekéste. Megszólít egy taxist.
- Nem vinne el Kiskunbikkmakkfalvár­a? Nincs nálam elég pénz, de majd elszámolunk.
A taxis beleegyezik, elindulnak. Nemsokára egy lucernás mellett megáll a taxis, körülnéz, látja hogy nincs senki a környéken. Kivesz egy takarót a csomagtartóból, és leteríti a lucernás közepébe.
- Jajj, de hát én nem csinálhatom ezt, férjezett vagyok, van két gyerekem!!! kezdi el a nő.
- És? Én is nős vagyok, van négy gyerekem és kétszáz házinyulam, és mindet etetni kell, úgyhogy pofa be és szedd a lucernát!!!