A főhadnagy hazaérkezik Oroszorzágba. A pályaudvaron leteszi a bőröndjeit, és összedörzsöli a két kezét:
- Tényleg itthon vagyok? Nem tudom elhinni!
Lenéz, és látja hogy a két bőröndje eltűnt.
- Most már elhiszem.

Két nőstény macska beszélget télen a háztetőn. Kérdi az egyik:
- Te mit szeretnél karácsonyra?
- Én 6-7 kiscicának örülnék. És te?
- Én is.
Mire megszólal a hátuk mögött egy kandúr:
- Helló lányok! Én vagyok a Jézuska.

Ejtőernyős újonc odamegy a kiképzőjéhez:
- Zászlós úr, én ma nem ugrom.
- Na de miért nem?
- Mert azt álmodtam az éjjel, hogy nem fog kinyílni az ernyőm.
- Értem. És ha kicseréljük az ernyőjét egy társáéval?
- Akkor ugrom.
Megtörténik a csere, az újonc kiugrik, megrántja a zsinórt, kinyílik az ernyő. Szépen jön lefelé, egyszerre az egyik társa elhúz mellette, majd becsapódik a földbe. Mikor az újonc is leér, kérdezik tőle:
- Tulajdonképpen te voltál, akihez az utolsó szavait intézte. Megmondanád, mik voltak azok?
- Hát, nem tudom... Csak annyit értettem, hogy ...nyáááádpiiicsááááj...

Két kéz és csak egy száj... ez a probléma az ivással!

Vettem egy csomag Delete márkájú WC papírt !