Téliruha akció!
Van rövid ujjú télikabát, rövid szárú bundanadrág.

OPEkarácsony
-Apa te részt vettél a 14-es béke-meneten? -Á, dehogy. Én már akkor a kormánykritikus civilekkel voltam. - Érdekes, de mintha te lennél ezen a felvételen...
-Baj van, főnök! - mondta a honvédelmi miniszter. -Hova temetjük ezt a rengeteg amerikait?
-Azért ettem meg a szegény gyerekek csokoládéját, mondta a melnök, mert ettől sokkal, de sokkal jobbat hoz a Jézuska – ha kifizeti a csokoládéadót, a fenyőfaadót és az útdíjat.
-Azért is lesz déli áramlat! - mondta az elnök. -Sőt, esteli és reggeli is!
-És arra emlékeztek, amikor 23 millióért fácánvadászatot rendeltem meg? - kérdezte Lázár Rogántól, Kósától és Szíjjártótól. -Elég a nosztalgiázásból, vissza a zárkába! - förmedt rájuk a börtönőr.
-Szíjjártó futballistákra cserélte diplomatáit. Ezentúl, ha külföldiek jönnek, a vitás kérdéseket tizenegyes rúgásokkal döntik el.
-Minek odamenni? - kérdezte Szíjjártó Kósától, aki Új Zélandra repült egy Rolling Stones koncertre. -Az én házavató bulimra az egész Rolling Stones zenekart idehozatom!
-Miután híre ment, hogy Lázár kivégezteti Pokornit, érdeklődők sokasága rohanta meg Lázár irodáját: Hol lehet jegyet váltani?
-Tetteidért bűnhődni fogsz! - mennydörgött le az Úr az égből Vida Ildikóra. -Igen? És mit szólnál egy kis adóhatósági vizsgálathoz?
-Tessék!- mondta a foglár Habony Árpádnak. - Az igazgatóság engedélyezte, hogy fél órát símogassa a Gucci-táskáját.
--Kihívtam a gázkazánomhoz Mészáros Lőrinc gázszerelőt, de azt mondta, most már csak disznóságokkal foglalkozik.
-Próbálkoztam a feleségemnél, de azt mondta, vasárnap zárva tartunk.