Öreg bácsika beszélget a farkával:
- Na, idefigyelj! Együtt születtünk, együtt cseperedtünk, együtt veszítettük el a szüzességünket, együtt házasodtunk.
Nehogy már előbb dögölj meg mint én!

Két ovis beszélget:
- Bi bi bi, mi Domesztoszt használunk a wc-ben, ami még a perem alatt is eltünteti a baktériumokat!
- Bi bi bi, mi meg nem szarunk a perem alá.

Két ember beszélget a villamoson:
- Elnézést, elvtársam, ön párttag?
- Nem kérem.
- Akkor esetleg valamelyik rokona?
- Nem.
- Vannak jó ismerősei a rendőrségen?
- Nincsenek.
- A minisztériumban sem dolgozik senkije?
- Nem, senki.
- Esetleg a városi tanácson?
- Ott sem.
- Akkor szállj le a lábamról, te pávián, mert felpofozlak!

Tudósok kimutatták, hogy a sertések orgazmusa harminc percig tart. Ezek után senki ne mondja nekem azt, hogy a férfiak disznók!

Áron bá' a székely, még a gengszterváltás előtt áttelepült Magyarorszába és egyszer későn csatlakozott egy baráti beszégetős társaságba, ahol a vakvezető kutyákról esett a szó,
A vakvezető kutya milyen okos, mindent tud és minden hová elvezeti a gazdáját!
Áron bá' :
- Hunnan tudja az a k*rva kutya, hogy hun a TANÁCSHÁZA ?