Repülőgép nagy nehezen leszáll, a pilóta alig bírja megállítani a gépet a pálya végétől egy méterre, és miután letörölte az izzadságot a homlokáról, így szól:
- Ez meleg volt, ez a leszállópálya alig ötszáz méter hosszú!
- És három kilométer széles - néz ki a másodpilóta az ablakon.

Kovács korán ér haza és látja hogy egy férfi a felesége mellére hajtja a fejét!
-Maga mit csinál? - kérdi Kovács.
-Mozart-ot hallgatok!
Ezzel Kovács is odatartja a fejét.
-Én nem hallok semmit.
-Persze hisz maga nincs bedugva!!!

Székely házaspár tesz vesz, készülődnek a lefekvéshez, egyszer az öregúr kimegy az udvarra, majd kis idő múlva visszajön, de tiszta nedves a nadrág szára.
Az asszony megkérdi:
- Esik?
Az öreg válasza:
- Nem, fúj...

A rabbi, és a katolikus pap karamboloznak. Ripityára törtek a járgányok, kikászolódnak, és a pap megszólal:

-Hát kollega ez is azt bizonyítja, hogy van Isten, mert ekkora balhéból csak Ő hagyhatott bennünket élve....

-Én is így gondolom. Éppen pálinkát vittem... maradt épségben egy üveg, igyunk rá.

A pap jól meghúzza, és nyujtja a rabbinak.

-Én majd a helyszínelés után!

Megy egy vénuszdomb a sivatagban és találkozik egy fütyivel.
Megkérdi a fütyi:
- Miért járkálsz ebben a melegben ilyen peckesen ?