Vettem Tesco gazdaságos óvszert.
Csak előtte ki kell enni belőle a kempingsajtot.

Ha ilyen fejem lenne akkor röhögve szaladnék a láncfűrész alá.

A horgász elmegy az orvoshoz és panaszkodik neki:
- Doktor úr, amióta horgászok mindig nagyon ideges vagyok.
- Ezt nem értem. Azt mondják hogy a horgászat megnyugtatja az embert.
- Naná, hogyha az embernek van engedélye.

Egy 90 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos kérdezi tőle, hogy van.
- Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra nősültem. A feleségem 20 éves és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr?
A doki gondolkodik, aztán megszólal:
-Elmondok egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett. Szembetalálja magát egy oroszlánnal. Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot. Bumm! Az oroszlán abban a pillanatban elterül a földön.
- Ez lehetetlen! Biztos, hogy valaki más lőtt! - hitetlenkedik az öregúr.
- Na, látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem.

Hogy hivajak a kinai hus arust.
-???.
Ittcsakcsontcsung.