- Hogy hívják a francia hegymászót?
- ???
- Löpotyansz.

Doktor úr, segítsen rajtam. A nyaralómban van a feleségem.
Huszonöt éves, bomba alakja van, és nimfomániás.
Egész nap csak a szex jár az eszében, és sokszor a gyönyörű meztelen testét mutogatja, csak hogy ...
Az orvos izgatottan közbevág:
- De hát ez nagyszerű! Mégis, mit segíthetek én?
- Hogy-hogy mit? Elfelejtettem, hogy hol lakom!

Férj és a feleség beszélget. Megszólal a férj:
- Hé asszony, játszunk kiszavazó showt!
Feleség:
- Azt, hogy kell?
Férj:
- Három perced van, hogy elhagyd a házat.

Pistike az iskolában megkérdezi a tanítónőt:
- Tanító néni, miért hívják a sárgarigót sárgarigónak?
- Hát azért, mert sárga, te buta! - feleli a tanító néni.
Mire Pistike:
- Azt tudom, de miért rigó?

- Apám, nősülni akarok! - állít haza a székely fiú.
- Aztán, milyen a lány?
- Ilyen - dugja a középső ujját az apja orra alá a legény.
- Nem veheted el, mert meghirigeltem!
Másodszor is jön a csávó:
- Iyen a lány - orr alá ujjdugás.
- Ezt sem veheted el, ezt is meghirigeltem!
Megmérgesedik a fiú, bemegy az istállóba, bedugja az ujját a tehén pérájába.
- Ehhez mit szól édesapám?.
Az öreg izgalomba jön, szagolgatja, végül elkiáltja magát:
- Asszony! A jobbik ködmönömet! Új nő jött a faluba.