Egy borzasztóan izmos férfi lép az áruházi információhoz.
- Mo-mo-mondja ké-ké-kérem me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály?
A pult mögött ülő alkalmazott ránéz, de nem válaszol. A vevő megismétli a kérdést:
- Mo-mo-mondja ké-ké-kérem me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály?
Választ most sem kap. A férfi egy kis idő után újra megkérdezi:
- Mo-mo-mondja ké-ké-kérem me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály?
Úgy látszik, mintha a másik észre sem venné. Erre az izomkolosszus mérgesen elviharzik.
A soron következő vásárló megkérdezi az alkalmazottat:
- Mondja uram, miért nem válaszolt ennek az embernek?
- Go-go-gondolja, ho-ho-hogy ve-ve-ve-verekedni a-a-akarok?

Látod, öregem, örül a szívem, mikor látom, hogy a gyermekeim milyen szépen engedelmeskednek a feleségemnek.
- Valóban! Mintaszerűen követik az apjuk példáját.

Móricka rányit a szüleire szeretkezés közben, és értetlenül megkérdezi az apját:
- Mit csináltok anyával?
- Tudod kisfiam, idén a Balatonhoz megyünk nyaralni, én pedig felpumpálom a mamit, hogy el ne süllyedjen majd a vízben.
- Értem. De tegnap a postás bácsi már felpumpálta, sőt még a szelepet is megnyálazta, hogy nem ereszt-e ?